Mis pensamientos aleatorios

Mi mente colapsa de multiples pensamientos, conviven en un espacio infinito... confundidos y determinados. Mi mente, mis pensamientos quieren vivir.

Las confusiones

Estoy aqui, pero aún no puedo encontrarme, los viajes no sirven, el pensar demasiado tampoco. Creo encontrar la respuesta muchas veces, pero luego vuelve la incertidumbre... qué es lo que esta bien y mal, qué debo hacer y qué es lo que quiero hacer. Aún me encuentro flotando entre miles de enigmas y siento que hago todo mal; pero entonces, porque he encontrado la tranquilidad estos dias, la felicidad y el sentirme relajada viviendo solo el presente sin preocuparme por lo que me depare el futuro. Cuando pienso en el futuro viene la intranquilidad, pero debo pensarlo o solo debo vivir? las dudas en nuestras decisiones persisten.

¿Quién soy?

¿Quién soy?... todo este tiempo no he sido yo. Soy alguien que no es real, una estatua de barro moldeada de una manera diferente a lo que quería ser, me di cuenta hace mucho pero no he hecho nada aún. Me he acostumbrado tanto a esta imagen falsa que me es dificil abandonarla y ser quien soy.
Las desiciones son dificiles pero yo ya he tomado una, aunque me faltan muchas más, creo poder intentar todo lo que quiero ser y lo que quiero hacer.

''La muerte nos sobrepasa a cada momento, el instante lo es todo''.

Cielo

Amo el cielo despejado, que inunda mi corazón de tranquilidad y esperanza, amo observarlo a cada momento, ver las pequeñas nubes que lo acompañan en todo su esplendor. También amo el cielo oscurecido por ellas, recordándome la nostalgia y el pensamiento eterno. Todos estos son momentos que atesoro en un lugar donde no puedo ver... estos cielos.

Volar y volar...

Deseo abrir mis alas y volar lejos a un lugar desconocido, donde creer en todo y creer en mí. Conocer lo desconocido, comprender lo incomprendido, tolerar la intolerancia, no conocer mentiras, vivir lo que debe ser vivido y morir en el momento preciso, sin lamentaciones. ¿Puede existir un lugar así?,puedo lograr encontrar aquello que busco, puedo ser feliz en ese lugar mágico o tendré que volar eternamente sinfín.

Más misterios

El ser humano es un gran misterio para mí, al igual que mi propia consciencia.

Erase una vez una niña muy buena, todos la querían y ella hacia todo para no perder ese amor, siendo una niña obediente desde pequeña, sin cuestionar, sin reclamar y se sentía feliz cuando la alababan y le decían lo buena niña que era, así que ella siempre seguía igual, ya que temía enormemente perder todo ese cariño. Pero cuando no era felicitada, y era regañada a pesar de esforzarse comprendió que conseguir ciertas cosas eran difíciles, y por vez de esforzarse más, simplemente ya no lo hacia tanto. Siguió siendo felicitada y otras veces regañada, pero ya no era lo mismo, no le importaba. Su vida fue haciéndose mas monótona y rutinaria, solo hacia lo que debía hacer y lo hacia porque ya no sabia que era lo que quería. Había descubierto algo importante, lo vacía que se sentía cada día de su vida y no sabia que hacer para cambiarlo. Ahora solo era una niña triste, que no encontraba la manera de salir de su pozo, que cada día seguía usando la mascara de niña buena, pero cada vez le era mas difícil mantenerla.

Incoherencias de un mundo sin respuestas

Qué es lo que sabemos?...nada.
Sabes lo que es la cobardía? yo lo sé, es huir, pero también es quedarse y soportar algo que no aguantas, que te hunde lentamente convirtiéndote en algo que ya no eres.
Que impide huir?...todo.
Pero es bueno huir siempre de lo que no te agrada y atormenta?
Qué es lo que uno debe hacer?
Qué somos y que esperamos de la vida, de los otros y de nosotros mismos?
Por qué seguimos avanzando a un futuro incierto?
y por qué nos engañamos con esta vida.
Qué diablos es la existencia y nuestra moral inventada?
Quién dijo que somos los seres mas racionales?
Cuando nuestra mente divaga sin respuesta
en este mundo lleno de incoherencias.
Ya no queda mas que esperar por el final,
pero cuál es ese final?
como siempre todo se mantiene en un misterio.

No hay solución

Despierto de un sueño y me veo tan lejos...lejos de donde debo estar.
Cómo llegar a donde quiero ir, dónde esta ese camino que debo seguir.
Por qué avanzo hacia el lado contrario, por qué sigo perdida
si aún sé que lo estoy, por qué no encuentro una solución, una salida.

Por qué sigo avanzando hacia el olvido, la desesperacion y a mi perdición,
sigo huyendo, asi encontrare la salvación?

Quiero llorar

Hoy quiero llorar... ya que siempre escapo del dolor,
quiero llorar para liberarme de esta carga,
quiero llorar para no seguir cayendo,
quiero llorar para limpiar mi alma,
quiero seguir llorando para olvidarme de esta pena
y no seguir encerrándola en mi corazón,
llorar para seguir adelante...
Donde solo tal vez encuentre mas sufrimiento,
solo me espera seguir llorando para aliviar la angustia
que la vida depara en todo momento,
por eso quiero llorar... para olvidar.

Comienzo de nuevo... después de todo solo puedo seguir adelante, que más puedo hacer? no puedo quedarme sin hacer nada y llorar sobre la leche ya derramada. Estoy deprimida y siempre lo he estado, y lo seguiré estando... es un estado que debo sobrellevar, nadie mas me comprende a pesar de que di mis explicaciones, no como quería y me siento como una mentirosa compulsiva... no sé, simplemente aún no sé como lo que sale de mi boca no es totalmente como me siento, como saber que mis pensamientos al hacerlos palabras se convierten en excusas... tal vez lo sean y no lo había notado, no había notado la maraña de complicaciones que existen en mi y existiran por el resto de mi vida.

Me paso hace un tiempo, pero el recuerdo perdura

Estaba durmiendo tranquilamente cuando me despierto por que siento ruidos extraños cerca mio, abro los ojos y veo una silueta al lado de mi cama, muy cerca de mi, me domina el miedo y cierro los ojos rápidamente. Quién es, que hace en mi habitación? es lo que me pregunto y sigo paralizada en mi cama, pienso en como podría defenderme pero no tengo nada a la mano para golpearlo, así que solo decido seguir fingiendo que duermo (todo esto lo analizo en solo segundos). Entonces vuelvo a abrir lentamente los ojos para ver que esta haciendo, pero ya no hay nadie... que fue todo eso entonces? realmente había alguien aquí? o fue un sueño? no lo sabia, pero el sentimiento de miedo y angustia seguía ahí, eso era real al igual que la innegable certeza en mi interior que me decía que todo eso no había sido solo un sueño.

Miedo

El miedo... ese temor que me consume a ser yo misma, aun día tras día me siento prisionera, no puedo evitar sentirme vacía por ello ¿Cuándo encontrare esas alas que necesito para impulsarme mas lejos de lo que puedo ver? No lo sé y ese es mi temor... la incertidumbre...

Sigo viviendo, escondiendo mis sentimientos en momentos superficiales, haciendo lo que esperan y yo espero de mi, pero no siempre puedo, me derrumbo y hago todo lo contrario dañandome más ¿Qué es lo que debo hacer? es una pregunta que simplemente no puedo responder y solo me paso el tiempo cuestionandome. ¿Habrá algún día en que no tema al futuro, y me escape del presente solo pensando en un pasado que fue mejor?

La confianza en las personas

Hoy hace solo un momento antes de llegar a mi casa, me encontré con un hombre que me abordo y me contó que estaba necesitado, que estaba viviendo en las calles con su familia y que solo necesitaba cuatro mil pesos para una pieza pequeña y pasar tres noche con su hija y esposa. Al principio yo estaba a la defensiva, pero luego quise confiar en ese hombre y le di el dinero... me despendí de él. Luego me quede pensando en las situaciones en que se encuentran las personas, algunas sufren mucho, otras tienen privaciones y no pueden vivir tranquilamente, etc. y yo solamente estoy deprimida por cosas que no alcanzo a ver aun.

Por otro lado le conté a mi mamá lo que me ocurrió y se enfado mucho conmigo, ella me dijo que tuviera cuidado con esas personas que es peligroso y lo entiendo, pero al mismo tiempo no. No puedo dejar de tratar de confiar en la gente, encuentro tan triste cuando mi mama me dice que no confié en las personas, lo comprendo pero simplemente me cuesta aceptarlo. Y me doy cuenta como he cambiado, soy una persona mas desconfiada que cuando era niña; aunque todavía soy una persona que confía y que es engañada fácilmente, me ha pasado muchas veces... esos estafadores, aun así eso no cambia que siga igual confiando en esas personas que a veces se me acercan para pedirme dinero o ayuda.

Creo que de alguna manera todas las personas tienen algo bueno en ellos, y si no es así la vida esta llena de vueltas y todo se devuelve en esta o en otra vida.

El comienzo es hoy

Es extraño, desde hace mucho tiempo he sentido este sentimiento de crear algo...pero siempre me sentía insegura al respecto, ya que hay algo que siempre me impedía a hacerlo. He estado muy deprimida últimamente y creo que eso es lo que me ha llevado finalmente a hacer algo por mi misma, y eso es crear este blog, para poder de una vez sacar lo que tengo en mi. Por ello este es el comienzo de algo que espero de alguna manera sirva para conocerme a mi misma y me ayude a superar este vacío que me inunda continuamente. Un sentimiento tan complicado para mi que me cuesta expresarlo en palabras, algo que me motiva a compadecerme de mi misma (algo que odio), que me hace actuar de forma inesperada y principalmente el de ocultar mi verdadera esencia, como si viviera en un mundo con una máscara, esa máscara innegable de hipocresía.

El sentir que vivo en dos mundos paralelos; el mundo de la vida superficial, donde me es fácil ocultar lo que siento y ese sentimiento de ir siempre con la corriente, por el que dirán...un mundo donde puedo ocultar mi tristeza, pero que en el fondo puedo olvidarlas y lo hago; mi mundo personal, este es donde están mis reflexiones, es agradable pero a la vez angustioso. No tengo que decir que casi siempre me encontraba en ese mundo superficial (tampoco es que sea superficial, pero es un título que le di de acuerdo a como me siento últimamente), pero ahora recaigo cada vez en este estado melancólico de mi ser, por mi inconstancia. Se que no es grabe lo que tengo, aprecio muchas cosas de mi vida e incluso estos sentimientos, por ello es que ahora he decidido escribirlos, también porque me gustaría compartir con muchas personas que se sienten así y que puedan comprenderme y yo a ellas.

Espero que este comienzo me ayude a aclarar muchas cosas, por que lo principal es conocerme a mi misma, que es algo que he notado que es muy difícil, siempre tengo atisbos momentáneos de comprensión de mi ser, pero son muy mínimos así que debo ir acumulándolos y guardarlos muy cerca de mí en un cofre, como un tesoro para no olvidarlos nunca más.

Espero conocer a muchas personas que se pasen por mi blog y que tengan inquietudes similares, por ello doy un saludo inicial a todo el que pase por aquí de casualidad.